New Things

Quero gritar todos os meus pensamentos espalhados
Pois não existe outra prova de que eu existo
O futuro que eu devia ter agarrado
Se divide entre "dignidade" e "liberdade"
Quero apagar essa imagem distorcida
Pois eu conheci meu limite ali
Na imagem dessa minha confiança exagerada
Não existem datas no calendário do último ano
Apague e reescreva
Essa grande fantasia boba
A sensação inesquecível de existir
Reviva
Reescreva
A imaginação sem sentido
Se entregue de corpo e alma
À força que te guia

Outlandos D´amour

Uma bolacha Due de chocolate com recheio de cereja no meio, isso é o que como no momento em que escrevo, neste exato momento; pensamentos alarmados se vão com o vento, é como se algo tivesse mudado de repente, mesmo que no fundo você saiba que sempre esteve assim, sensação intrigante. Várias horas se passam e eu tento tomar alguma decisão que me pareça importante, uma decisão que mude minha vida, então eu vejo que nada do que fizer vai ser algo significativo, além de trabalhar e procurar conhecimento em cursos não há nada de diferente, creio que ficarei nisso até os vinte e poucos anos, até o dia que arranje um cargo fixo e estável, dessa maneira podendo construir uma "vida". Se isso é tudo porque sempre pareço estar buscando algo? procurando alguma coisa sem nem ao menos sair do lugar, é engraçado mas acho que tenho vocação para fazer nada, nem me esforçar para ter uma banda eu tento, na verdade só queria as vezes não dar importância para inúmeras coisas, queria ir no parque e ficar olhando todos passarem, sozinho, eu gosto de ficar sozinho, quando estou na presença de amigos sempre me divirto, é do ser humano querer agradar e se divertir, mesmo com isso eu continuo gostando de ficar sozinho; na realidade não encontrei ninguém indispensável, alguém cuja presença me fizesse falta, creio que só uma vez estive perto, porém depois de um tempo pude ver que não era da maneira que eu fantasiava, um delírio inútil como tantos que se vê por ai, doces problemas.
Definitivamente não me encontro no local correto, por mais que esteja aqui eu não me sinto parte desta "normalidade", eu tenho sérias restrições as atitudes de todos; sair, se divertir, aproveitar a vida de uma maneira louca, até acho válido mas não levo jeito para ser como 98% das pessoas, sair para arranjar companhias de cinco minutos; beijar desconhecidos, fingir que isto é divertido, fingir que tenho uma vida com certa dignidade, fingir que me considero especial e diferente; definitivamente poupo-me para momentos mais interessantes, não me contento com pouco, com coisas vazias. Talvez pensar não seja a solução afinal, que merda :D

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Mesmo a lua afundou
No brilho matutino que inconscientemente congelou o mar
Eu me perco como uma criança na luz do sol cintilante
E nos cenários da noite
Os sons aumentam e conduzem as sombras
Que estão falando para você
Vamos, venha
Tudo se tornou cinzas
Eu me apago, o tempo está acabando
E vai se tornar o seu fim

De quem é a culpa?

AKFG-Jyuni Shinhou no Yukei

Under control

Estou ficando louco, deliberadamente maluco, já não sei mais o que pensar, no que crer, no que ver, sentir, tocar, pensar nisso tudo me dói a cabeça; eu não sinto nada, meu corpo já não demonstra os velhos sinais de problemas mas a mente insiste em atrapalhar, eu não consigo ficar sem pensar, quanto mais penso mais louco fico, é uma loucura estranha, eu não consigo evitá-la, eu tive tudo o que quis e por algum motivo que não sei eu perdi, perdi a coisa que me parecia mais importante, não sei o porque mas perdi este é o fato; definitivamente eu não quero de volta, não agora, não como era, o porque disso eu também não sei, acho que misturo meus pensamentos, desejos e sonhos com a realidade, esta qual é bem diferente, é muito pior do que eu poderia imaginar. Não sei viver sem ser como nos sonhos, não sei encarar as coisas com a naturalidade dos que por ai estão, não sei enxergar as coisas dessa maneira simples, eu me pergunto o porque de tudo e sempre espero que aconteça da maneira que acredito ser correta, se não for perfeito eu não quero; talvez podesse estar bem agora, não sentir uma sensação de perda e loucura, talvez se eu pensasse como a maioria eu não estaria as 4h da manhã escrevendo isso, talvez estivesse dormindo esperando que o amanhã chegasse logo, o mais rápido possivel para poder sentir aquela sensação boa ao acordar, eu não sinto isso, eu não tenho algo bom para pensar ao acordar, a unica coisa que penso é porque não continuei dormindo. Tristeza? não, isso seria idiotice, já não sei o que é ser triste e o que é ser conivente, só sei que não tenho coisas boas para pensar ao acordar, ao levantar e ao ir dormir, não tenho mais aquele motivo para me deixar apreensivo, aquele sentimento de ansiedade em falar algo, em fazer algo com alguém, isso se foi junto com as coisas que perdi no passado, que se foram sem eu saber o porque, sem que alguém me desse um bom motivo; idiotice, este sim é o nome do que estou fazendo e pensando agora, tem de ser idiota para encarar tudo dessa maneira, logo eu sou esta pessoa mas não me importo, eu prefiro ser idiota do que um lixo, do que alguém sem valor algum que apenas faz as coisas sem dar a mínima para o que vai acontecer, para tudo que houve em um dia passado, eu sou uma caricatura do que um dia fui, apenas torço para um dia parar de pensar e conseguir não me sentir incompleto pois é uma merda estar assim, é uma merda ver todos sorrindo com suas vidas banais e não entender como podem viver sem dar valor a nada, é uma bosta gostar das coisas erradas, das pessoas erradas, de pensar que o tal tempo ajudasse e no fim perceber que prossegue sem sucesso na busca da tal felicidade, porque quanto mais você acredita estar distante do que ti deixa mal mais tu percebes que aquilo está perto, mais perto do que nunca, que não importa o que aconteceu ou deixou de acontecer isso vai estar sempre ali, guardado em sua mente, no canto que vira o todo, e não tem como apagar, não existe delete na porcaria da cabeça. Eu sou a pessoa certa que insiste em ter as coisas erradas, saco.


Take over

The end has no end

Certa vez me disseram que o blog era um lugar para escrever o que tu fez no dia, as coisas que ti aconteceram e tal, isso me pareceu um tanto inútil, primeiro porque se quizesse escrever o que fiz no meu dia teria um diário e segundo porque alguém se interessaria pelo que eu andei fazendo?
Fora isso continuarei a falar inutilidades, ando com vontade de escutar Radiohead e me entorpecer com alguma bebida mega forte, na realidade um chopp ja me deixaria feliz, como deixou sexta. Incrível como é bom sentar com amigos, beber e ficar rindo da cara das pessoas que passavam, acho que nunca ri tanto em minha vida, e cada vez era mais engraçado, talvez seja culpa do álcool, ou talvez culpa da companhia, ou então quem sabe culpa das pessoas que estavam no shopping, emos ou simpatizantes em sua maioria, incrível como gostavam de se abraçar e fazer putarias(apertar aqui, ali, passar a mão, beijar mais de uma e tal) nada contra emos por favor mas acho indigno garota agir feito puta e rapaz bancar o pegador. Enfim, no fim das contas eu ri pra caralho e pretendo fazer isso toda semana, porque não dá pra mudar nada afinal, as outras pessoas vão ser sempre a mesma merda, no fim só podemos sentar, beber e rir loucamente de tudo, fingir que são besteiras doidas que ninguém se importa.
E olhe que interessante, no fim acabei contando o que eu fiz sexta-feira, como as pessoas se contradizem não?

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Lucina(me alucina)

Que dia bonito, céu cinza com um estranho tom de melancolía, gosto de imaginar-me em um trem, sentado na janela observando as coisas que passam, são meras montanhas, todas verdes e grandes, contrastando com o céu cinza, me parece algo tão lindo. Dia desses fui no centro de Porto Alegre, pensei em todos os tais problemas que tenho em vida durante a viagem, quando desci do ônibus vi pessoas deitadas no chão sem mal ter o que vestir, que se diga então o que comer, todos os meus problemas pareciam meras banalidades, não consigo imaginar o que se passa na cabeça de alguém que não tem nem onde dormir, imagino o que ele faria no meu lugar, não sou rico bem longe disso, mas penso que ele se sentiria a pessoa mais feliz do mundo se não estivesse mais na rua, a não ser que já tivesse sido corrompido pela loucura que deve afetar estes que não tem nada em sua vida. Então vejo que aqueles que não passam por tais problemas não dão a mínima para estas coisas, sempre teimam em se queixar de algo que nem de longe parece ruim, futilidades e afins fazem parte deste meu pensamento, a vida nada mais é que solucionar os problemas que nós mesmos criamos, apesar que, dúvido muito que uma pessoa vire mendigo por vontade própria, eu não viraria, mas adoro reclamar de coisas idiotas, sou rabugento.
Era melhor deixarmos de ser panacas e começar a dar um pouco mais de valor a nós mesmos, a tudo que temos e conquistamos, isso não vai tirar ninguém das ruas, matar a fome daqueles que são pobres, mas pelo menos honra a sorte que você teve de não ser uma destas pessoas, se é que alguém liga para valores éticos e morais hoje em dia, sociedade tranquêira essa que só pensa em aproveitar e nem liga de onde vem o que a sustenta.