C'est la vie

Até onde sei C'est la vie quer dizer algo como "assim é a vida", caso esteja errado me corrijam eu não sei nada de português quanto mais de frânces.
É intrigante tudo que pode acontecer com alguém, eu tenho e não tenho vontade de fazer inúmeras coisas, quero jogar video game, ao mesmo tempo não quero, quero ver televisão, não, acho chato melhor ficar no pc, quero escrever no blog, á isso é coisa de idiota não quero, Tantas dúvidas em coisas simples, imaginem então com coisas que realmente importam. Na verdade fico pensando em como viví minha vida até hoje, não há porque pensar em coisas como "poderia ter feito diferente, poderia não ter feito, poderia ter feito", é impossivel voltar no tempo (vai dizer isso pro exterminador do futuro) e mudar algo, então não deveriam haver motivos para querer fazer algo diferente, visto que se você tomou aquela decisão era porque ela foi a mais correta no momento, exato? bem, as coisas não são bem assim, estamos suscetíveis a falhas, a escolhas erradas e a pensar no presente que poderiamos ter feito diferente, ter feito melhor, infelizmente nada disso ajuda a mudar o presente, nada disso apaga o passado, no máximo ajuda a não cagar no futuro, com o perdão da expressão defequeira.
Então porque ficar pensando? porque cercar sua vida de perguntas sem respostas? porque tentar compreender o próximo?(perguntas demais ein). Não sei, se você é como eu que passa 2/3 do tempo pensando em uma porrada de coisas mesmo sabendo que não vai chegar a nenhuma conclusão, bem você se deu mal, eu não consigo não pensar, não tentar entender alguém, não me botar no lugar das outras pessoas e ver o porque de agirem dessa forma, eu sei lá porque faço isso, me disseram uma vez que eu era um cara "bonzinho", levei isso no sentido pejorativo e até hoje não sei o porque, só queria voltar um dia aos meus doze anos, no tempo que olhava tudo com a maior inocência do mundo, o lugar que vejo hoje é tão chato, tão cretino, pessoas que vivem a vida da sua maneira sem nada a acrescentar na vida dos outros, fico pensando se um dia for parar no hospital se alguém vai me visitar(parentes não contam), seria bom saber se você consegue ou não ser importante para alguém. Mas depois de ver jaspion e tocar violão por horas seguidas vejo que nada mudou, não adianta pensar infinitamente, pensamentos, palavras, idéias, nada disso vale se não houver atitude, se não acontecerem gestos. Eu não sei direito o que quero da vida, a única coisa que sei é que quero ser a melhor pessoa possivel para aqueles de quem eu gosto, mesmo que não gostem tanto de mim, mesmo que você saiba que a pessoa não faria o mesmo, dizem que no amor um sempre ama mais, mas o que é amar mais afinal, não creio que exista amor pequeno e amor grande, só acredito em amor(palavra direta), coisas parecidas ou com nome composto não me enchem os olhos, posso ser ignorante por isso mas não dou a mínima, as pessoas não pregam que "cada um vê as coisas de um jeito", então, cada cego com seu grau de cegueira.
Para aqueles que ficam uma dica, vejam o filme do batman, tirando a voz de Barry White do batman e a cara extremamente nojenta do duas caras o filme é bem bacana, ouçam The 4th avenue café do L'arc~en~ciel também, a letra dela é o que me move ultimamente.
Deixe de lado as cretinices, pésnabunda e afins, sorria como um vendedor das americanas e cante "o mundo mudou, as coisas não são mais como um dia foram e a noite já chegou.." não vai mudar nada, mas pra que pensar se é mais fácil só reagir a tudo?

Yoroshiku.

Nunca vou saber

Cada minuto parece demorar uma eternidade, cada segundo parece não ter sido vivido da maneira correta, o que se passa? nem eu sei, na verdade me sinto um garoto de 15 anos que não tem interesse algum no futuro, que não tem nada de importante na cabeça, alguém tem remédio pra isso? enfim, vou dissertar novamente sobre algo idiota (ó não x.x). As vezes me pergunto porque ligar tanto pra certas coisas, porque se importar com algo que não deveria ter valor algum, ou será que deve ter? Certa vez fui a casa de uma pessoa que me era especial, vi fotos de sua infância, coisas antigas dela, como se me fosse mostrada toda sua história diante dos meus olhos que não paravam de brilhar, era algo tão incrível, me senti a pessoa mais importante do mundo, era como se aquilo tudo que me era mostrado, aquelas lembranças tolas que todo mundo tem agora fossem um pouco minhas, como se eu fizesse parte daquilo tudo, não consigo descrever sensação melhor que essa. Agora sim me pergunto porque depois de tudo isso nem falo mais com a pessoa, mesmo com tudo isso aquele carinho se foi de uma maneira tão rápida, posso ficar até o fim dos meus dias pensando e ainda sim não acharei resposta. Logo eu vejo como é importante ter pessoas que participem de sua vida, que façam alguma diferença em tudo que tu fizer, tenho amigos que estão sempre na minha casa, mesmo que seja para me roubar um halls, dividir uma trakinas, isso é algo tão simples e ao mesmo tempo tão importante, tão verdadeiro, é bom saber que há pessoas que de alguma maneira influem em tudo que você faz, e ao mesmo tempo é ruim saber que há pessoas que não ligam pra isso, terminam amizades, amores ou meras relações do dia pra noite, sem se importar com tudo que foi vivido até aquele momento, sem ligar para as lembranças que vão ficar. Acredito que cada um tem uma maneira diferente de ver a vida, de agir diante de cada situação, e então me vem aquela velha história "se a minha maneira não é a certa, então qual será?", eu não sei, infelizmente estamos fadados a ter de descobrir isso sozinhos, e assim quebraremos a cara muitas vezes, levaremos pé na bunda de graça, mas isso só acontece com quem se arriscou, com quem quis tentar algo louco, e talvez dessa maneira valha a pena viver, ou não. Acredito que vivemos muito pouco tempo pra gastá-lo odiando alguém, tendo raiva, não que não se deva brigar, discutir, ser do contra, se todo mundo concordasse com tudo qual seria a graça? o que incomoda mesmo é a decepção, a tristeza, a dor, coisas que não podem ser curadas com brigas, com palavras, o único jeito de consertar são os gestos, é a demonstração de que isso é importante e não posso perder por nada nesse mundo, que estou arrependido e que não quero ti ver mal nunca mais, essas sim são coisas verdadeiras, não apenas palavras vazias ou pensamentos oriundos, se todos se mexessem pelo que querem com certeza teríamos mais gente feliz por ai e menos idiotas postando em blogs. (oi)
Agora, se não há mais nada a ser dito, fiquemos em silêncio eternamente, porque

assim tudo passa, tudo se vai com o vento, e as coisas boas ficam na memória, porque não há como compreender tudo, apenas aceitamos o que se passa e olhamos para o futuro com um sorriso de vendedor das americanas.

A amarga sinfonia do superstar

Como uma bolacha salgada de queijo cheedar(?) muito boa neste exato momento, e prossigo envolto em meus pensamentos sem sentido. Hoje em debate com amigos falamos sobre as atitudes das pessoas, desde a minha pré-adolescência quando comecei a andar com pessoas que não fossem da família e a participar de grupos pude notar o quanto diferente eu era, sempre fingi compartilhar de idéias iguais as de todos (infelizmente) mas quanto mais pensava mais eu via que não me encaixava naquilo, fui em festas, conheci pessoas, tive garotas afim de mim (oi [u]não[/u] sou gats) e oportunidade de fazer coisas que muitos considerariam incríveis, mas por algum motivo nunca vi isso com bons olhos, nunca me senti a vontade com a possibilidade de beijar várias pessoas, de ficar bêbado e não lembrar de nada no outro dia, de arranjar confusão e brigas por vontade própria, isso então nem se fala, é como se não visse nada de bom nisso tudo, não que nunca tenha bebido um pouco demais, que não tenha beijado alguém em um momento oportuno, não, definitivamente isso já ocorreu, mas pra mim é como se fosse igual a nada, penso que as várias pessoas que você "pegaria" não vão estar lá quando tu precisar, não vão ti procurar no outro dia pra saber como você está, não vão ti dar a mão na hora do aperto, mesmo se tu morrer talvez nem se sintão mal, porque você foi apenas algo do momento, que talvez seja esquecido, ou então ficará com o semblante de "ah essa eu já peguei", isso chega a me dar um asco no estômago, quando penso nisso me dá uma profunda vontade de ficar sozinho, certo que devo ter algum problema, visto que parece que todo mundo pensa assim, que somos meras conquistas, que já que estamos ali devemos curtir o momento, o que é realmente ruim é pessoas que tu gosta pensarem dessa forma, que não vai fazer diferença se namorar com um ou se ficar com 10, pessoas que não ligam se alguém vai se sentir mal por isso, novamente eu devo ser muito diferente, já que sempre penso como a outra pessoa vai se sentir antes de fazer qualquer coisa que possa prejudicá-la. Eu me sinto deslocado, como se o mundo todo andasse e eu ficasse parado no mesmo lugar, não acho isso ruim, eu gosto de ser assim e dessa maneira não me sinto nem um pouco mal, mas com isso aprendemos a separar o joio do trigo, o que é difícil quando se tem uma cabeça dura como a minha, não entra nada nela, nadica, e isso só me atrapalha.
No fundo devemos fazer como diz na música do Superguidis, "com um chute certeiro afasto pra bem longe o que há de sujo em minha vida", não digo que isso vai fazer as coisas melhorarem, não, definitivamente não faz, mas pra que pensar se é mais fácil só reagir a tudo? pra que sonhar se é mais fácil correr, fugir de tudo? certo essas frases são da Cidadão Quem, mas, eu fico pensando se há algo de bom nisso tudo? nessa gente toda que não dá valor a nada, que parece viver como se não se importasse com o que vai acontecer, que não pensa no próximo e que fingi ser alguém sem sentimentos ou então se cobre com aquela máscara da criancisse, como se o fato de ser jovem fosse o responsável por suas atitudes irracionais. Não posso crer que alguém seja feliz sem fazer as coisas de uma maneira verdadeira, não posso crer que tem gente que engana, que trái, que age sem pensar, que faz mal a outra por pura vontade, que não vai ligar se alguém que ama ou não vai sofrer com suas atitudes. Por isso tudo continuarei fazendo as coisas da maneira que acho certa, continuarei dando importância as coisas que realmente importam, as pessoas que realmente gosto, pois não importa o que as pessoas fizeram para você e sim o que você fez para elas.....e eu ainda acredito que pessoas bacanas podem se dar bem nesse mundo!


mas já que ninguém vai ligar pro que falo eu paro de escrever (:

Hoje foi outro dia qualquer, passei metade do tempo pensando em coisas que não me levarão a lugar algum. Já pararam pra pensar em quanta coisa há por ai? em quanto tempo perdemos usando 2/3 da nossa cabeça pra ficar pensando em inutilidades?
Quando acordo abro os olhos(não me diga) e quando percebo o ocorrido sinto vontade de voltar a dormir, de não acordar, não vejo motivos para me mover e sair da cama, é como se faltasse aquele estímulo, aquilo que ti faça sentir uma alegria certa, algo que mesmo tu tendo o pior dos dias saberá que com aquilo terá valido a pena estar acordado, eu não falo apenas de ter alguém especial, seria bobagem(gaydacu) de minha parte pensar só nisso, poderia ser um objetivo, algo que tu faça na vida que ti dê real vontade de melhorar, uma meta a ser cumprida, acho que isso tudo também é válido...tá mas o amor é mais foda mesmo. Sinto como se fossemos meros produtos em um sistema Fordista de produção, pra quem não sabe eu tento explicar(nem eu sei direito), faça uma fila de pessoas e coloque uma esteira passando por todas elas, nessa esteira coloque o produto(você) a ser trabalhado, de mão em mão vamos passando, sendo trabalhado por aquela pessoa até chegar no destino final, o último dono. Engraçado, isso me reflete o que acontece hoje em dia, as pessoas passam umas pelas outras, como se fossem meros objetos de conquista, assim até achar aquele que a ofereça algo melhor, algo diferente. Não sou do tipo que acredita em amor a primeira vista, mas não penso que precisamos provar todas as bolachas do pacote pra saber de qual gostamos (exemplo péssimo eu sei), estou ciente que o mundo não é como eu imagino, pelo contrário, se fosse não estaria falando inutilidades em um blog e sim aproveitando o "paraiso", mas ver tudo o que vi, passar por tudo que passei, sentir tudo que ainda sinto e perceber o quanto isso é doloroso me faz pensar o porque(maldito porque) disso tudo, porque das coisas serem assim, porques, porquês, por quês......
Devo informar que com o tempo tudo melhora, a raiva passa, a tristeza também, a falta de vontade, um dia tudo se cura tão rapidamente quanto apareceu. Difícil mesmo é esperar esse tempo todo passar..

cabeça doendo, coração então..

Mais um dia

Resolvi criar isso por algum motivo que não sei qual é, na verdade só queria um lugar para escrever o que penso e coisa e tal. Os dias atuais andam cinzas e com certa tristeza, não sei ao certo o porque, ou seria por que? nunca me lembro a regra gramatical, enfim, estou escutando keane, as musicas deles me fazem sentir uma certa nostalgia, começo a pensar indiretamente em tudo que já passei, como se fosse um mini flashback(coisa meio gay isso), e por alguns instantes me sinto muito avoado, como se estivesse flutuando sobre um lugar diferente do que este em que estou, é tão bom ás vezes se sentir longe de tudo. Fico pensando tanto em determinadas coisas, mesmo quando estou distante disso posso perceber que tudo volta tão rápido quanto sumiu, aquela dor no estômago, aquele aperto, aquela sensação de querer dormir, é algo tão vago e ruim, muito pior que comer ervilhas ou ter de levantar cedo, porque(errado ou não ele vai de novo) no mundo em que vivemos certas coisas não tem nenhum valor, ser você mesmo, ser justo, ser verdadeiro, querer ser o melhor que você pode ser, querer de verdade gostar de algo ou alguém, isso já não vale nada hoje em dia, ou pelo menos as pessoas só se interessam em ficar, beijar, em tirar alguma vantagem das outras, a maioria não liga mais pra coisas bonitas, não liga mais pra quem diz as coisas com o coração, quem fala as coisas sem querer ganhar algo em troca mas apenas porque(¬¬) gosta de verdade da outra pessoa, fico pensando em que época a boa gente foi esquecida.. logo, eu não acho que exista certo ou errado, eu acredito que existe pontos de vista diferentes, cabe a nós encontrarmos o que procuramos.

Já escrevi minha bíblia, agora posso dormir sossegado, sayonara-nostalgia!