Finish

Definitivamente eu gosto, gosto daquilo que me faz mal, da depressão, da sensação de melancolia, solidão, é como se procurasse isso porque no fundo soubesse que alguma coisa boa pode acontecer, mesmo depois de sensações ruins e dores no estômago, aperto no coração, tremedeiras e todas estas drogas que acontecem comigo quando me sinto mal, é como se já estivesse acostumado, mesmo eu não tendo muitas histórias para contar. Toda vez que saio pra rua olho pra todos em minha volta, não consigo parar de analisá-los e pensar o quanto cretinos devem ser, todo mundo, eu não gosto das pessoas, as poucas que me interessam estão fora do meu alcance, alcance verbal poderia dizer, porque a maioria parece não valer o chão que pisa, não merecem uma gota de suor ou um segundo da preocupação alheia, são meros idiotas, e ser idiota é uma coisa positiva hoje em dia, se você trai você é foda, pegador; se você é fiel e demonstra amor você é um idiota, paspalho, não-homem; isso me irrita, vivemos com valores errados em tudo, sair por ai e comer alguém aleatório parece sinal de status, pra mim nada mais é do que idiotice, pessoas inúteis fazendo coisas inúteis apenas para se sentir dentro de um contexto, apenas para fazerem parte desse todo, esse todo que fede a bosta, ou seja, todos querem ser uma bosta, uma bosta de pessoa, uma bosta de caráter, uma bosta de ser vivo que nada mais faz a não ser fazer tudo igual a todo mundo, se eu pudesse bateria nessa gente, porém minha condição física esta mais para sair correndo do que socar alguém, triste fim de Policarpo Quaresma. No fundo o que irrita mesmo é saber que nada posso fazer, que a realidade é uma porcaria, que pessoas serão idiotas até o dia de sua morte e sua vida não valeu absolutamente de nada, se tivesse existido ou não não teria a menor diferença, isso é tão ridículo; eu quero ter alguma importância, ser mais do que um mero imbecil, mesmo que no fundo não faça nada de revolucionário, ao menos quero deixar minha marca nas pessoas que realmente merecem, aquelas que não terei dúvida na hora de fazer qualquer coisa por elas, e o resto.... o resto eu puxo a descarga e vejo descer pelo vaso, porque esse cheiro de merda está me enchendo o saco já, não quero nada disso, na real não quero nada, por mim ficaria sentado olhando pro mar em uma ilha deserta, sozinho, sempre quis ficar sozinho, no fundo sempre achei que ninguém me entenderia, e até hoje não creio que alguém me compreenda, que alguém me conheça de verdade, mais do que se pode ver através dos olhos, se não for pra ter uma companhia realmente boa eu não quero, prefiro ficar sentado sozinho na minha ilha, assim não participo dessa merda toda, "festa estranha com gente esquisita", se um dia alguém me conhecer de verdade, então, sentirei que meu dever está realizado, não quero perder mais do meu tempo com quem não vale a pena, parece que carrego um saco de uma tonelada todos os dias, cada vez me sinto mais cansado, é tão estranho que nem ligo mais, só quero aliviar o peso, me sentir livre, sem necessidade de estar sempre fazendo as coisas certas, só quero fazer, só sentir como se pudesse voar pra qualquer lugar, que nada me prende e que posso ter tudo, assim eu seria completo. E não sei porque escrevo isto, talvez por ultimamente estar inspirado a voar, sentir que posso ter finalmente alguma coisa interessante, que me mostre o verdadeiro caminho certo das coisas, mesmo que seja da maneira errada, não me importo, não ligo pra coisas perfeitas, só quero sentir que estou sendo eu mesmo e fazendo tudo da maneira mais sincera possível, e não é pra não me arrepender depois, é para poder me sentir bem comigo mesmo, e dessa maneira traçar voos mais altos, sensações que nunca tive, buscar o infinito não apenas na minha mente e sim na vida real, é isso que quero, apenas isso. Foda-se tudo e todos, se um dia morrer que seja com a mais alta dignidade, orgulho, e mesmo que ninguém sinta falta de mim eu vou saber que fiz o que queria fazer, o que tive vontade de fazer, e isso é o que importa, o que você é, o que você sente, o que você faz, o resto... o resto é estória.